posted by Kati on 23.09.2012 at 21:25 rated +33 by 6 raters
Da ist eine Gehirnzelle im Gehirn eines Mannes und irrt herum, weil sie die anderen Zellen sucht.
Sie ist schon ganz verzweifelt, da kommt auf ... read more comments
Da ist eine Gehirnzelle im Gehirn eines Mannes und irrt herum, weil sie die anderen Zellen sucht.
Sie ist schon ganz verzweifelt, da kommt auf einmal eine andere Gehirnzelle und fragt: was machst du denn noch hier?
posted by Lightningsoul on 24.09.2012 at 19:10 rated +18 by 3 raters
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser ge... read more comments
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
âWenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommenâ¦â
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: ânun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!â
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Ãberreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: âStecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!â
Der Deutsche tut, wie ihm geheiÃen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schieÃen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: âWas war los, musstest du lachen?â
âJa leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?â
âDer Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke â¦â shrink comments
posted by Lightningsoul on 24.09.2012 at 19:12 rated +16 by 3 raters
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbe... read more comments
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom" shrink comments
posted by Lightningsoul on 26.09.2012 at 23:53 rated +14 by 2 raters
Treffen sich zwei Spermien.
Sagt die eine: "Ich werde ein Mädchen!".
Darauf die zweite: "Ich werde ein Junge!".
Treffen sich zwei Spermien.
Sagt die eine: "Ich werde ein Mädchen!".
Darauf die zweite: "Ich werde ein Junge!".
Plötzlich schwimmt ein Brotkrumen vorbei und meint:
"Ihr werdet GAR NICHTS! Ihr seid in der Speiseröhre..." shrink comments
posted by Kati on 27.09.2012 at 16:03 rated +14 by 2 raters
Ein Rechtsanwalt saà im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie ... read more comments
Ein Rechtsanwalt saà im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiÃ, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groà ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! shrink comments
posted by Lightningsoul on 25.09.2012 at 21:13 rated +12 by 2 raters
Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären.... read more comments
Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschlieÃlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse." shrink comments
posted by Lightningsoul on 07.10.2012 at 23:47 rated +12 by 2 raters
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas... read more comments
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und Puff..., der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" shrink comments
posted by Lightningsoul on 26.09.2012 at 23:51 rated +11 by 3 raters
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden GroÃmütter und alle möglichen Tanten drängten sic... read more comments
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden GroÃmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 27.09.2012 at 00:42 rated +11 by 2 raters
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille ONeill, ... read more comments
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille ONeill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..." shrink comments
posted by Lightningsoul on 03.10.2012 at 18:22 rated +11 by 2 raters
Ein Mann vermisst sein Fahrrad. Er trifft den Pfarrer des Ortes und klagt ihm sein Leid. Der Pfarrer weià auch nicht so recht, wie er dem Mann helf... read more comments
Ein Mann vermisst sein Fahrrad. Er trifft den Pfarrer des Ortes und klagt ihm sein Leid. Der Pfarrer weià auch nicht so recht, wie er dem Mann helfen kann und meint: "Ich habe dein Fahrrad nicht gesehen. Aber am Sonntag werde ich über die 10 Gebote predigen. Wenn ich beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" angekommen bin, beobachtest du die Reaktion der Menschen um dich herum, vielleicht entlarvt sich der Dieb!".
Der Pfarrer predigt also wie versprochen am kommenden Sonntag über die 10 Gebote.
Nach dem Gottesdienst möchte er von dem armen Mann wissen, ob er den Dieb entdeckt hat. Der Mann antwortet:
"Als Sie beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" waren, habe ich mich umgesehen, aber es gab keine auffällige Reaktion der anderen. Also Sie jedoch beim Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" angelangt waren, ist mir eingefallen, wo ich es habe stehen lassen..." shrink comments
posted by Kati on 08.02.2013 at 16:14 rated +11 by 2 raters
Ein Mann geht in die Apotheke. Als er an der Reihe ist, fragt er den Apotheker: "Haben Sie Zucker?". Der Apotheker nickt, geht nach hinten und holt ei... read more comments
Ein Mann geht in die Apotheke. Als er an der Reihe ist, fragt er den Apotheker: "Haben Sie Zucker?". Der Apotheker nickt, geht nach hinten und holt eine Packung Zucker. Der Mann fragt den Apotheker, ob er auch einen Löffel hätte. Der Apotheker gibt dem Mann den Löffel. Daraufhin gibt der Mann ein wenig Zucker auf den Löffel, holt ein Fläschchen aus seiner Jacke, träufelt ein paar Tropfen der Flüssigkeit auf den Zucker und reicht dem Apotheker den Löffel.
"Können Sie mal probieren?".
Der Apotheker isst den Zucker mit der Flüssigkeit und fragt: "Und, was war das jetzt?".
Der Mann antwortet: "Wissen Sie, mein Arzt meinte, ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!". shrink comments
posted by Kati on 14.02.2013 at 19:37 rated +10 by 2 raters
Treffen sich zwei Jäger. Zwischen den Augen. comments
Treffen sich zwei Jäger. Zwischen den Augen. shrink comments
posted by Richie on 25.09.2012 at 13:48 rated +9 by 3 raters
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, gelad... read more comments
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen! shrink comments
posted by Lightningsoul on 26.09.2012 at 23:40 rated +7 by 2 raters
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit X."
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Sperma â mit b oder mit p... read more comments
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit X."
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Sperma â mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut â mit t oder mit d?"
Papa: "Ja Sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse???"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "Dann lies doch mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut." shrink comments
posted by Lightningsoul on 03.10.2012 at 20:01 rated +7 by 1 raters
"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage sp... read more comments
"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, oh Gott, ich komme." shrink comments
posted by Lightningsoul on 04.10.2012 at 22:18 rated +7 by 1 raters
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiÃ... read more comments
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weià immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36."
Rektor: "Wie heiÃt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Ãberlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..." shrink comments
posted by Raid on on 28.11.2012 at 08:30 rated +7 by 1 raters
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja... dann i... read more comments
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja... dann ist dies was für Dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saà im Wartezimmer vor meinem ersten Termin beim neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen groÃen, gutaussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor über 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Dann als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja ... Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an ... und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige,
alte Greis gefragt ...
"Und was haben Sie damals unterrichtet?" shrink comments
posted by Lightningsoul on 15.12.2012 at 22:19 rated +7 by 1 raters
Meine Freundin war auf der Waldorfschule und hasst es, wenn ich darüber Witze mache. Weiss jemand, wie man "Sorry" tanzt? comments
Meine Freundin war auf der Waldorfschule und hasst es, wenn ich darüber Witze mache. Weiss jemand, wie man "Sorry" tanzt? shrink comments
posted by Lightningsoul on 09.02.2013 at 12:59 rated +7 by 1 raters
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hät... read more comments
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschlieÃlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ... shrink comments
posted by Lightningsoul on 10.02.2013 at 03:17 rated +7 by 1 raters
Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-... read more comments
Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieà auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in TaschengröÃe.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schlieÃlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saà ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schlieÃlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saà ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoà von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoà von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade groÃe Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weià ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäÃig um mir zu drohen. shrink comments
posted by Lightningsoul on 13.02.2013 at 15:13 rated +7 by 1 raters
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaà im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann ver... read more comments
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaà im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 17.02.2013 at 18:07 rated +7 by 1 raters
(Vorsicht, sprachlich und inhaltlich sehr vulgär)
Der Köln Fan:
Ok, ich saà samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas n... read more comments
(Vorsicht, sprachlich und inhaltlich sehr vulgär)
Der Köln Fan:
Ok, ich saà samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ´ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läÃt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Ãberall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett.
Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht. Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken
musste ich wieder ScheiÃen...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saà auf dem ScheiÃhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruà an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt (sagt man halt so)! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weià das alles Ok ist.
Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch
dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaÃen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saà wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte: "Magen Darm Grippe."
WAT GRIPPE??? NiNix Grippe... ich hab mindestens Milzbrand oder sowat in der Art!!!
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix
war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da.
"GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÃCKT DER SCHUH...???"
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! "HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÃNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN", fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören. Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene.
"SIE MÃSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS."
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÃDELS. Aber die Geschichte
vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt, muss man 25 Euro zahlen. Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... "MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT."
Er gab Gas. In der Notaufnahme haben ´se schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ãrztin war echt ne dumme Nutte. KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an. Ich sachte: "MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN."
Oh Oh, was hab ich bloà getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ãrztin.
Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die
benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten. "SO HERR MATERN, JETZT MÃSSEN SE AUFFE STATION."
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause
sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: "TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN?"
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so `ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa
(Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer
angesprochen!), ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: "Ne
der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!"
HÃ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÃHM WEIÃE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB´ LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s Abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte: "HERR MATERN, UM 14:00 Uhr KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF."
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung... das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUF GEHT´S. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: "EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT." Doch sie lieà nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich musste mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. "SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT."
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf ´en
Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und
die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu
Darmspiegelung. "ÃHM, SCHWESTER? KÃNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!"
Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl. Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo
bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln
mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte: "JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
SCHLÃUCHSKEN."
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der sadomasochistischen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaà beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
"SO KÃLNER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST", sagte der Doc.
Ich sagte: "ÃHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN." Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam
immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den
knallroten Rand, der es im Moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei ´nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: "SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT." Doch bis
der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten (ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m). Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz groÃen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheiÃen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit ´nem Eimer anrücken und die ganze "ScheiÃe" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt. Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. "NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN..." ich sachte dann: "NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÃMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÃNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET
AUCH NICH WEITER." Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu
lauschen. "OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÃPFCHEN BRINGEN."
Oje ich wurde wütend. "EY HÃMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÃR???" Lächelnd verlieà das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. "SO HERR MATERN, KÃNNEN SIE ES SELBER
ODER SOLL ICH NACHHELFEN???"
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten. Ich sagte: "NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER." Die Schwester verlieà das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und muÃte es mir selber machen. Also, reinmachen, you
know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch,
da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drin bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen
Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloà für ein
Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre
ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die
Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch
lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das
Lachen erzeugte schoà das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende
des BettŽs. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken, Schlafen, Furzen und
sich dabei in die Hose scheiÃen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe
Frage: "WER IST DIE MACHT VOM RHEIN???" Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute
auch diese Frage mit den Worten: "NUR DER FC Köln." Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion,
haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe, ordnete der Arzt Pampers-Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim Lauschchen im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine Addileten an... wat ein Anblick. Im Raucherzimmer saÃen fast nur FuÃball - Fans.
HEINRICH (BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ (SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE (S04 FAN) - Künstlicher Darmausgang
PETER (LEVERKUSEN FAN) - Keine Ahnung, aber halbtot!!!
DIRK (HSV FAN) - Hodenkrebs... mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE (FC FAN) - Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELTMEISTER, AUSSER MICH!!! Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER
WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und
zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz
meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. Eine Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC (gegen ST.PAULI). So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. AuÃerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Macht´s gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÃR NE WOCHE DÃNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S.: Der Grund für die ScheiÃerei war ne schwere Darmvergiftung die durch TaubenscheiÃe hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weià es
nicht. Auf jeden Fall weià ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix
da mit Friedenstauben... shrink comments
posted by Lightningsoul on 24.02.2013 at 11:52 rated +7 by 1 raters
Steht ein Bär im Wald und schreit immer "Kugel", fragt ein anderer Bär: "Warum schreist du immer 'kugel'"? sagt der erste: "Naja ich bin ein Kugel-schrei-Bär!" comments
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Lehrerin: "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schieÃt einen runter. Wie viele bleiben übrig?"
Fritzchen: "Keiner, Frau Lehreri... read more comments
