Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem groÃen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch gröÃeren Angelhaken und schlieÃlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'" shrink comments
posted by Lightningsoul on 23.10.2013 at 12:23 rated 0 by 0 raters
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Im Restaurant:
Kunde: "Herr Ober, ich hätte gerne ein Paar Frankfurter!"
Ober: "Mit Vergnügen"
Kunde: "Ne, mit Senf!" comments
Im Restaurant:
Kunde: "Herr Ober, ich hätte gerne ein Paar Frankfurter!"
Ober: "Mit Vergnügen"
Kunde: "Ne, mit Senf!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 12.10.2013 at 02:01 rated 0 by 0 raters
Ein chinesischer Zugführer ruft beim Fahrdienstleiter an: "Auf dem Damm liegt ein Gleis." Fahrdienstleiter: "Da solls auch liegen, fahren sie weite... read more comments
Ein chinesischer Zugführer ruft beim Fahrdienstleiter an: "Auf dem Damm liegt ein Gleis." Fahrdienstleiter: "Da solls auch liegen, fahren sie weiter."
Nach 5 Minuten ruft er wieder an: "Jetzt habe ich den almen, alten Mann übelfahlen!" shrink comments
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Wie nennt man einen behinderten Flamingo?
Flamongo! comments
Wie nennt man einen behinderten Flamingo?
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Was versteht man schlecht und liegt am Strand?
Eine Nuschel! comments
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Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon! comments
Kann man mit einem Tampon schreiben?
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Was ist ein Keks unterâm Weihnachtsbaum?
Ein schattiges Plätzchen! comments
Was ist ein Keks unterâm Weihnachtsbaum?
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Wie heiÃt ein Spanier ohne Auto?
Carloz! comments
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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen! comments
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
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Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger! comments
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Was machen Berliner Rapper, wenn ihnen langweilig ist?
SIDOku! comments
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Was steht am StraÃenrand und ist blau?
Eine Frostituierte! comments
Was steht am StraÃenrand und ist blau?
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Was ist braun und flitzt über die Wiese?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel! comments
Was ist braun und flitzt über die Wiese?
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posted by Lightningsoul on 10.10.2013 at 02:08 rated 0 by 0 raters
Was ist weiss und steht hinterÂâm Baum?
âNe schüchterne Milch! comments
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Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche?
Weil sie Insekten sind! comments
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche?
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posted by Lightningsoul on 10.10.2013 at 02:04 rated 0 by 0 raters
Lehrerin: "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schieÃt einen runter. Wie viele bleiben übrig?"
Fritzchen: "Keiner, Frau Lehreri... read more comments
posted by Lightningsoul on 06.09.2013 at 05:48 rated +7 by 1 raters
3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen...
Die deutsche Frau: "Also ich sage zu meinem Mann: Peter, ich werde Dir Dei... read more comments
3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen...
Die deutsche Frau: "Also ich sage zu meinem Mann: Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber."
Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann: "Jean, isch nüx mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà , er pützt de toilet."
Die Türkische Frau: "Ich sag zu meinem Mann: Murat, vallah ich nix mehr kochen. Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge." shrink comments
posted by Lightningsoul on 06.09.2013 at 03:02 rated +5 by 1 raters
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, ... read more comments
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weiÃt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen. shrink comments
posted by Lightningsoul on 03.09.2013 at 00:35 rated 0 by 0 raters
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentr... read more comments
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Aber am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, den sie an das Pluszeichen genagelt hatten , wusste ich, die verstehen keinen SpaÃ!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 05.08.2013 at 14:08 rated 0 by 0 raters
Counter-Strike im Schützenhaus ;)
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür un... read more comments
Counter-Strike im Schützenhaus ;)
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). SchlieÃlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner SchuÃwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schieÃen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schlieÃlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum PistolenschieÃstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heiÃt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäÃigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem groÃen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schieÃen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groÃ, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
- "Ich hab´s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÃNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weià wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
- "Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und âKlickâ. Noch mal âKlick, klick, klick!â
- âDie Pistole ist leerâ
âNein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!â
- âHöre Sie dieses Geräusch nicht?â
âWelches Geräusch?â
- âDieses Hier!â
Ich ziele auf den Admin,
âUm Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...â und drücke ab: âklick, klick, klickâ
âVerdammt, zielen Sie auf die Scheibeâ
- âHaben Sie es denn jetzt gehörtâ
âJa. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?â
- âWen hab´ ich? Wo hab´ ich?â
âDie Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.â
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
- âWo is'n hier Space?â
âWas?â
- âSpace? Leertaste? Kleiner, weiÃer Biberdildo?â
âWas wollen Sie?â
- âIch habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?â
âAch geben Sie her...â Der Admin reiÃt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- âSo. Ziel anvisieren und abdrückenâ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: âBÃÃÃÃNNNNGGGGâ
- âAua, ScheiÃe ist das lautâ ich höre nur noch ein piepsen, reiÃe mir mein Headset vom Kopf.
- âSagen Sie mal..â motze ich den dicken Admin an âseit ihr alle schwerhörig?â
âIch habe Ihnen ja einen Gehörschutz angebotenâ
- âGehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Konsole?â
âDie Was?â
- âIhr habt Volume 10000 oder was?â
âWas haben wir?â
- âIch möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?â Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiô ich sein âBilligheadsetâ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab âBamm,Bamm,Bamm,Bammâ. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, groÃe Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. WeiÃe Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten âgerman Retailâ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weià angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen âunbindallâ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weiÃen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich Raufkommen.
posted by Lightningsoul on 17.07.2013 at 00:58 rated 0 by 0 raters
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus ... read more comments
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem groÃen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte FuÃpilz an der Vagina!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 07.06.2013 at 15:29 rated 0 by 0 raters
