"Herr Doktor, der Hypochonder von Zimmer 15 ist gestorben"
"Na jetzt übertreibt er es aber!" comments
"Herr Doktor, der Hypochonder von Zimmer 15 ist gestorben"
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posted by Lightningsoul on 22.05.2013 at 18:32 rated +2 by 1 raters
Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin ... read more comments
Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik..." shrink comments
posted by Lightningsoul on 13.05.2013 at 10:03 rated 0 by 0 raters
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie kÃ... read more comments
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.â
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: âDiese Männer haben Arbeit.â
Im 2. Stock hängt ein Schild: âDiese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.â
Im 3. Stock hängt ein Schild: âDiese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.â
âWowâ, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: âDiese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.â
âOh Gott, ich kann kaum widerstehenâ, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: âDiese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.â
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: âSie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.â
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht⦠shrink comments
posted by Lightningsoul on 13.05.2013 at 07:05 rated 0 by 0 raters
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die groÃe Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in groÃen Buchstaben "Freudenhaus" steht. Der Jun... read more comments
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die groÃe Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in groÃen Buchstaben "Freudenhaus" steht. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..." shrink comments
posted by Lightningsoul on 05.05.2013 at 23:00 rated 0 by 0 raters
Ein Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiÃ?"
Antwortet die Mutter stolz: "Das soll den Freunden und Ve... read more comments
Ein Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiÃ?"
Antwortet die Mutter stolz: "Das soll den Freunden und Verwandten zeigen, dass die Braut rein ist."
Der Sohn ist sich nicht sicher, und will das überprüfen. Er geht zu seinem Vater und fragt wieder: "Papa, warum sind Hochzeitskleider eigentlich wei�"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durch die Wohnung mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt: "Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
"WeiÃ", antwortet der Sohn.
Der Vater nickt, und zeigt nun auf den Geschirrspüler. Der Sohn wieder: "Auch weiÃ!"
Der Vater nickt wieder, und zeigt auf die Waschmaschine, dann auf den Herd, und meint schlieÃlich: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiÃ!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 26.04.2013 at 09:13 rated 0 by 0 raters
In einer Münchener Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt, ob sie denn alle Fans des FC Bayern München sind. Alle Kinder h... read more comments
In einer Münchener Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt, ob sie denn alle Fans des FC Bayern München sind. Alle Kinder heben die Hände; nur Max nicht.
Die Lehrerin fragt ihn erstaunt: "Max, bist du etwa als einziger hier in der Klasse kein Bayern-Fan?" "Nein, bin ich nicht", meint der Max da. "Ich bin natürlich HSV-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Hamburg, und die sind auch HSV-Fans." Die Lehrerin: "Max, Du kannst doch nicht HSV-Fan sein, bloà weil deine Eltern dir das so vorleben. Was wäre denn, wenn dein Vater als Versager im Gefängnis säÃe und deine Mutter eine Prostituierte wäre?"
Max zögert keinen Moment und antwortet auf die Frage natürlich: "Hm, dann wäre ich wohl auch Bayern-Fan..." shrink comments
posted by Lightningsoul on 23.04.2013 at 23:32 rated 0 by 0 raters
Er: "Du bist die süÃeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe."
posted by Lightningsoul on 21.04.2013 at 19:56 rated 0 by 0 raters
Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut daru... read more comments
Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?" shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 19:17 rated 0 by 0 raters
Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maà Bier in der Hand. Plötzli... read more comments
Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maà Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maà in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich gerade umgebracht!"
Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maà auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maà auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper, 2 MaÃ!"
Die beiden trinken die Maà auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus. 5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt ein Arschloch." shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 19:16 rated 0 by 0 raters
Warum scheint in Afrika immer die Sonne?
Weil dort alle Kinder immer die Teller leer essen! comments
Warum scheint in Afrika immer die Sonne?
Weil dort alle Kinder immer die Teller leer essen! shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 19:15 rated -2 by 1 raters
Warum sind alle jüdischen Männer beschnitten? Weil eine jüdische Frau nichts anfassen würde, was nicht mindestens um 20 Prozent reduziert wurde. comments
Warum sind alle jüdischen Männer beschnitten? Weil eine jüdische Frau nichts anfassen würde, was nicht mindestens um 20 Prozent reduziert wurde. shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 19:14 rated 0 by 0 raters
Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm schlafen. Des... read more comments
Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm schlafen. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt. Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins auf die zwölf. Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser. Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -
PUFF - erschien eine gute Fee.
"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"
Bär: "OK, ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heià auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heià auf den Bär.
Hase: "Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.
Bär: "Ich wünsch mir, dass alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heià auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heià auf den Bären.
Hase: "Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -
POFF! Gab's 'n Motorrad!
Bär: "Und ich wünsch mir, dass ALLE BÃREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heià auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.
Hase: "Und ich wünsch mir, dass der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:46 rated 0 by 0 raters
Der Arzt macht seinem Patienten klar, daà er mindestens 60 kg Ãbergewicht hat; er soll dringend abnehmen.
Der Arzt macht seinem Patienten klar, daà er mindestens 60 kg Ãbergewicht hat; er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht zur nächsten Tankstelle und kauft sich eine Zeitschrift, die zum gesunden Leben anleitet.
Eine Firma inseriert:
Abnahme mit Garantie: 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an, um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts ausser Addidas-Laufschuhen bekleidet und einem Schild um den Hals:: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben"
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen- Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht nackt in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschlieÃt er, das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:43 rated 0 by 0 raters
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Weil der deutsche ungern in der Sonne marschiert! comments
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Weil der deutsche ungern in der Sonne marschiert! shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:41 rated 0 by 0 raters
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:40 rated 0 by 0 raters
Kommt eine Osi-Frau, ein Schwuler, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese in eine Kneipe... sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe." Die Osi-... read more comments
Kommt eine Osi-Frau, ein Schwuler, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese in eine Kneipe... sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe." Die Osi-Frau darauf: "Lustige Truppe? Wir sind die Bundesregierung!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:38 rated 0 by 0 raters
Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!" comments
Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:36 rated +5 by 1 raters
Steht ein Bär im Wald und schreit immer "Kugel", fragt ein anderer Bär: "Warum schreist du immer 'kugel'"? sagt der erste: "Naja ich bin ein Kugel-schrei-Bär!" comments
Steht ein Bär im Wald und schreit immer "Kugel", fragt ein anderer Bär: "Warum schreist du immer 'kugel'"? sagt der erste: "Naja ich bin ein Kugel-schrei-Bär!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:36 rated +7 by 1 raters
Unterhalten sich 2 Doofe, sagt der Eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!" comments
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posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:34 rated 0 by 0 raters
Warum können Ossis nicht von den Affen abstammen?
Weil die Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen aushalten würden! comments
Warum können Ossis nicht von den Affen abstammen?
Weil die Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen aushalten würden! shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:33 rated 0 by 0 raters
Was ist klein und schwarz und klopft an die Scheibe?
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:30 rated 0 by 0 raters
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine... read more comments
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für Harte". shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:29 rated 0 by 0 raters
Morgens um 8:30 kommt ein tschechischer Kraftfahrer zum Augenarzt, um seinen Sehtest aufzufrischen.
Vor Ihm auf der Tafel steht:
Morgens um 8:30 kommt ein tschechischer Kraftfahrer zum Augenarzt, um seinen Sehtest aufzufrischen.
Vor Ihm auf der Tafel steht:
C Z S C W Y N S T A C Z E C
Der Augenarzt fragt ihn: â und könen Sie das lesen?â
Der Kraftfahrer erwiedert: âLesen?â, âIch kenne den Typen persönlich!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 19.04.2013 at 18:20 rated 0 by 0 raters
