Eine Gruppe Leute läuft an einem Auto vorbei, in welchem ein Hund auf dem Beifahrersitz sitzt. Die Hundebesitzerin kommt aus einem Geschäft und ... read more comments
Eine Gruppe Leute läuft an einem Auto vorbei, in welchem ein Hund auf dem Beifahrersitz sitzt. Die Hundebesitzerin kommt aus einem Geschäft und schlieÃt das Auto auf.
Einer der Leute fragt später den Rest der Gruppe: Mopsmischung, oder?
Antwortet ein zweiter: Ja, und der Hund wahrscheinlich auch! shrink comments
posted by Kati on 13.10.2014 at 14:29 rated +2 by 1 raters
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Gar nicht!
Wer will denn bitte keine Minibar? comments
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Gar nicht!
Wer will denn bitte keine Minibar? shrink comments
posted by Lightningsoul on 12.10.2014 at 00:52 rated +3 by 1 raters
Geht ein Ehepaar spazieren und sieht ein anderes Paar beim Knutschen. Sagt die Frau: "Oh, wie schön, kannst du das nicht auch mal machen?"
D... read more comments
Geht ein Ehepaar spazieren und sieht ein anderes Paar beim Knutschen. Sagt die Frau: "Oh, wie schön, kannst du das nicht auch mal machen?"
Daraufhin ihr Mann: "Bist du verrückt? Ich kenn die doch gar nicht!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 04.10.2014 at 00:41 rated +5 by 1 raters
Support: Hallo, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Mein PC reagiert nicht, egal was ich auf der Tastatur eingebe.
Support: Ist Ihr PC ein... read more comments
Support: Hallo, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Mein PC reagiert nicht, egal was ich auf der Tastatur eingebe.
Support: Ist Ihr PC eingeschaltet bzw. hat er Strom?
Kunde: Ja, natürlich ich bin ja nicht doof. Ich habe hier ein ernsthaftes Problem mit meinem PC.
Support: Ok, beruhigen Sie sich. Haben Sie mal neugestartet?
Kunde: Ja, mehrfach. Ich kann einfach kein Passwort eingeben.
Support: Geht die Maus?
Kunde: Ja, die geht, aber ich brauche die Tastatur auch zum Arbeiten.
Support: Ok, ist die Tastatur eingesteckt?
Kunde: Wie seh ich das?
Support: Nehmen Sie die Tastatur in die Hand und gehen Sie 5m vom Rechner weg.
Kunde: Ja, bin ich und jetzt?
Support: Haben Sie eine kabellose Tastatur?
Kunde: Nein, wieso?
Support: Da haben Sie das Problem. shrink comments
posted by Lightningsoul on 23.09.2014 at 18:03 rated +4 by 1 raters
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe FüÃe?"
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe FüÃe?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." shrink comments
posted by Lightningsoul on 08.05.2014 at 13:51 rated +3 by 1 raters
Ein Zahnpastahersteller stand vor einem Problem: Ab und zu wurden leere Verpackungen ausgeliefert, ohne dass Zahnpasta darin zu finden war. Doch um al... read more comments
Ein Zahnpastahersteller stand vor einem Problem: Ab und zu wurden leere Verpackungen ausgeliefert, ohne dass Zahnpasta darin zu finden war. Doch um alle Kunden entlang der Lieferkette zufrieden zu stellen, wollte er dieses Problem beseitigen.
Da die interne technische Abteilung zu ausgelastet war, engagierten sie ein Team von externen Ingenieuren und ganze sechs Monate später und 8 Millionen Dollar weniger war eine fantastische Lösung gefunden - im Zeitplan, im Budget, und jeder war zufrieden.
Die Lösung war der Einsatz einer Hightech-Präzisions-Waage. Jedes Mal, wenn eine Box zu leicht war, leuchtete eine Lampe auf und eine Klingel ertönte. Die Produktionslinie hielt dann so lange an, bis jemand den leeren Karton vom Band genommen und einen Knopf gedrückt hatte.
Einige Zeit später betrachtete der Geschäftsführer die Rentabilität des Projekts. Tolle Ergebnisse! Keine leeren Schachteln wurden mehr verschickt, es gab fast keine Reklamationen mehr und der Marktwert der Firma nahm zu. "Das ist sinnvoll ausgegebenes Geld" sagte er noch, bevor er die anderen Statistiken im Bericht betrachtete.
Es stellte sich heraus, dass die Anzahl der defekten Boxen, die aus der Produktion entfernt werden mussten, innerhalb drei Wochen Null waren. Eigentlich sollten es mehrere Dutzend am Tag sein, also musste wohl irgendetwas mit dem Bericht nicht stimmen. Er lieà ihn überprüfen, doch alle Zahlen stimmten. Die Waagen stellten tatsächlich keine zu leichten Kartons mehr fest, da alle, die zu diesem Punkt gelangt waren, eine Zahnpasta enthielten.
Völlig perplex ging der Geschäftsführer in die Produktionshalle zu dem Punkt, wo die teure Waage installiert war. Wenige Meter davor sah er einen handelsüblichen Tischventilator für 20 Dollar stehen, der die leeren Kartons vom Band in einen Papierkorb blies.
Auf das fragende Gesicht des Geschäftsführers antwortete der Schichtleiter: "Oh, den hat einer unserer Mitarbeiter dort hingestellt. Er sagte, er hätte kein Bock, jedes mal dort hin zu laufen, wenn die Klingel ertönt." shrink comments
posted by Lightningsoul on 22.04.2014 at 17:21 rated +2 by 1 raters
Vorkoster gesucht!!!
Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, drecki... read more comments
Vorkoster gesucht!!!
Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wieder los werden könnte.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3Jahre alt, gereift in grossen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt", sagt der Chef.
Noch ein Glas.
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
"Das dritte Glas..."Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!" sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es fast nicht glauben.
Er wirft der jungen Praktikantin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt : "Sie ist blond, erst 17 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!!!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 25.03.2014 at 12:36 rated +4 by 1 raters
Tief aus einem Brunnen quakend hört eine Frau einen Frosch um Hilfe rufen. Als sie hinein schaut verspricht er ihr, drei Wünsche zu erfüllen,... read more comments
Tief aus einem Brunnen quakend hört eine Frau einen Frosch um Hilfe rufen. Als sie hinein schaut verspricht er ihr, drei Wünsche zu erfüllen, sollte sie ihn heraus holen. So bindet sie ein Seil an einen Eimer, lässt ihn hinab und holt den Frosch nach oben.
Oben angekommen sagt der Frosch: "Ich habe vergessen dir eine Bedingung zu sagen: Alles was du dir wünschst wird auch deinem Ehemann widerfahren, und zwar um ein vielfaches stärker."
Die Frau ist damit einverstanden.
Als erstes wünscht sie sich, dass sie die reichste Frau der Welt wird. Der Frosch warnt sie: "Aber denke daran, dass dein Mann damit viel reicher sein wird als du."
Die Frau sagt: "Das ist in Ordnung."
Simsalabim - es regnet Goldstücke und Diamanten vom Himmel und die Frau findet sich in einem Schwimmbad voller Geldscheine wieder.
"Was ist dein nächster Wunsch", fragt der Frosch.
Sie antwortet: "Ich will die schönste Frau der Welt sein."
"Dein Wunsch sei mir Befehl, aber denke daran, dein Mann wird der Adonis dieser Welt sein und alle Frauen werden ihm zu FüÃen liegen."
"Das macht nichts", antwortete Sie.
Simsalaim - sie erstrahlt vor Schönheit, der Frosch kann sie kaum ansehen, so sehr wird er geblendet.
Mit zusammengekniffenen Augen fragt er sie nach dem nächsten Wunsch:" Aber wähle weise, denn dies ist dein letzter."
Grinsend blickt die Frau den Frosch an und sagt: "Ich möchte einen leichten Herzinfarkt bekommen." shrink comments
posted by Lightningsoul on 18.02.2014 at 20:44 rated +5 by 1 raters
Ein Mann begegnet auf einer StraÃe dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei groÃe, schwarze Särge, die hinterei... read more comments
Ein Mann begegnet auf einer StraÃe dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei groÃe, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiÃ, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 02.01.2014 at 18:21 rated 0 by 0 raters
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich v... read more comments
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschlieÃen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiÃ! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 21.12.2013 at 18:10 rated +5 by 1 raters
Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"-Aufkleber?
posted by Lightningsoul on 21.12.2013 at 17:33 rated +3 by 1 raters
Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar, alle Frauen haben einen Busen."
Darauf ... read more comments
Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar, alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen auch mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher." shrink comments
posted by Lightningsoul on 21.12.2013 at 15:00 rated 0 by 0 raters
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann ... read more comments
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstöÃt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehmâ ich mir deine Frau vor..." shrink comments
posted by Lightningsoul on 20.12.2013 at 21:23 rated 0 by 0 raters
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurü... read more comments
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?" shrink comments
posted by Lightningsoul on 20.12.2013 at 20:48 rated +5 by 1 raters
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.... read more comments
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden SchieÃerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ãrzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiÃ" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..." shrink comments
posted by Lightningsoul on 20.12.2013 at 20:42 rated +7 by 1 raters
Hein geht mit seiner Freundin spazieren.
Beide sehen, wie grade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert er ihr ins Ohr:
"Dazu... read more comments
Hein geht mit seiner Freundin spazieren.
Beide sehen, wie grade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert er ihr ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf sie: "Das kannst du doch, es sind doch eure Kühe..." shrink comments
posted by Lightningsoul on 27.11.2013 at 16:14 rated 0 by 0 raters
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafe... read more comments
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!"
Fritzchen geht nach Hause und ist gar nicht böse über diesen freien Tag.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand an die Tafel und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert."
"Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr auftauchen. Und deine Eltern werde ich auch anrufen."
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"DAS WARâS DANN JUNGS", ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack,
"ICH SEHâ EUCH NÃCHSTES SCHULJAHR WIEDER." shrink comments
posted by Lightningsoul on 27.11.2013 at 16:14 rated 0 by 0 raters
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus, nackt!
Kommt âne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer ... read more comments
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus, nackt!
Kommt âne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe?
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen â na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho und ich habe eine halbe Stunde ... und keinen Ton rausgekriegt!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 27.11.2013 at 16:11 rated +4 by 1 raters
Geht Fritz mit seiner Oma spazieren.
Liegt ein 10 Euro Schein auf dem Boden.
Fragt Fritz: "Darf ich den aufheben?"
"Nein, was auf... read more comments
Geht Fritz mit seiner Oma spazieren.
Liegt ein 10 Euro Schein auf dem Boden.
Fragt Fritz: "Darf ich den aufheben?"
"Nein, was auf dem Boden liegt,
darf man nicht aufheben."
Rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus
und sagt zu Fritz: "Hilf mir bitte hoch."
"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 27.11.2013 at 16:09 rated 0 by 0 raters
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich ... read more comments
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.
Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
BLINK Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.
Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder jung und so hübsch bin, wie nie zuvor."
BLINK Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.
In diesem Moment ging gerade ihr alter vertrottelter Hund vorbei.
Alte Frau: "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."
BLINK Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.
Dieser Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast! shrink comments
posted by Lightningsoul on 27.11.2013 at 16:09 rated 0 by 0 raters
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst. Der Barkeeper ist blond, der RausschmeiÃer ist blond und ich bin 1,80m groÃ, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. AuÃerdem ist der Typ neben mir 1,90m groÃ, 120kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond zwei Meter groÃ, 150kg schwer und Boxer. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."
Daraufhin der Blinde: "Nö, keine Lust ihn 5 Mal zu erklären." shrink comments
posted by Lightningsoul on 27.11.2013 at 15:49 rated 0 by 0 raters
Nach einem anstrengenden Arbeitstag saà ein Mann im Zug und genoss seinen verdienten Feierabend. Am nächsten Bahnhof stieg eine Dame zu und setz... read more comments
Nach einem anstrengenden Arbeitstag saà ein Mann im Zug und genoss seinen verdienten Feierabend. Am nächsten Bahnhof stieg eine Dame zu und setze sich direkt ihm gegenüber. Sie griff in ihre Handtasche, holte ihr Handy raus und fing an extrem laut zu telefonieren: "Hallo Hasi, ich bin jetzt erst im Zug! Ich bin so gegen 22 Uhr daheim ... Nein, bei dem Meeting war jetzt doch nur der Abteilungsleiter dabei, es ging viel länger als ich dachte... Nein, ich betrüge dich nicht! Du bist der einzige Mann in meinem Leben... Ehrlich nicht, Hasi! Jetzt stell dich nicht so an!"
Und so ging das Gespräch weiter und es wurde immer lauter und lauter. Irgendwann platzte dem Mann der Kragen, beugte sich zu der Dame und flüsterte direkt ins Handy: "Legâ doch endlich das Ding weg und kommâ wieder ins Bett."
Seitdem telefoniert sie nicht mehr in der Ãffentlichkeit. shrink comments
posted by Lightningsoul on 26.11.2013 at 18:30 rated 0 by 0 raters
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er ... read more comments
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt.
Also fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem TischfuÃballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein", erwidert sich kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 23.11.2013 at 13:00 rated 0 by 0 raters
Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der sch... read more comments
Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Ãbeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an.
Sagt er zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat ..."
Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein groÃes "Z" in den Waldboden.
Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!" shrink comments
posted by Lightningsoul on 23.11.2013 at 12:04 rated 0 by 0 raters
In der Regel haben Germanen rote Bärte... comments
In der Regel haben Germanen rote Bärte... shrink comments
posted by Kati on 10.11.2013 at 14:24 rated +4 by 1 raters
